VICEVI

Zašto žene imaju menstruaciju?
Eva uzela zabranjenu jabuku u raju, a Bog joj kaže: "To ćeš mi krvavo platiti!"
A ona njemu: "Bože, molim te, MOŽE U RATAMA???!!!

Kako se zove žena od Bruce Lee-a?
Brusilica!

Stoje dva pankera pred zgradom, jedan žica a drugi kabel.
Bile dvije bebe u kuhinji, jedna papa a druga kardinal.
Bile dvije žene u bolnici, jedna rađa a druga kukoć.
bile dvije babe u sobi, dođe treća i upali svjetlo.

Došao raznosač pizza na na ulaz u zgradu. Pozvonio na treći kat i reko:
-Dobar dan,ja sam raznosač pizza!
Na to će hrapavi glas starice:
-E,dobro,onda dođi gore i raznesi mi picu!!!

Otvorila se pivnica za životinje u šumi. I odmah prvi dan velika gužva. I tako stoji zeko u redu i taman da će doći na red a kad ispred njega ugura se lisica i traži 3 pive. Na to će zeko:
-Kak preko reda,u pičku materinu?
Lisica:
-Tko je rekao 'u pičku materinu'??
Zeko šuti. Dobro. I taman zeko na redu a kad vuk dođe ispred njega i uzme tri pive.Zeko će ponovo:
-Kak' prek reda,u pičku materinu?
Vuk:
-Tko je rekao u 'pičku materinu'?
Zeko ?uti. I ništa. Prijeđe zeko preko toga i opet on na redu,i ba? hoće izustiti,a kad ono ispred njega medo.
-Kak' prek reda,u pičku materinu?,zeko će ljuto.
-Tko je rekao 'u pičku materinu?',upita medo.
Zeko šuti.
I konačno zeko došao na red,uzeo tri pive odnio ih u brlog i popio,a kad ga je alkohol udario zeko će:
-Kaj tko je rek'o u 'pičku materinu'? JA sam reko 'u pičku materinu'!!

Bila je obicna vecer i jedan tipicni srpski milicioner bio je u ophodnji,kad najednom zacuje neki neobican zvuk:bum,puf,puf,bum ,paf.Skrene milicioner u jednu ulicu i povice ¨ko je to tamo¨ a nitko se nejavlja ,i eno opet onaj zvuk paf,puf bum,paf,.Milicioner opet ko je to tamo ,milicija ovde.Zacuje se neki glas iz kanalizacije ¨evo me ja sam  JAN CLOUD VAN DAMM. a milicioner kaze ajmo sad sva cetvorica van sa rukam iznad glave

Išla dva hrčka pustinjom i pita jedan drugoga: Koliko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i kaze CETVRTAK!

Zašto se srbi ljube u čelo?
-Zato što nemaju obraza

Skakali Švabo, Francuz i Amerikanac u bazen zelja. Svatko je morao nešto u skoku u bazen reči i to bi mu se ostvarilo.Prvi ide Švabo...Zaleti se on i vikne "marke" i skoči u bazen pun maraka....kupa se on u markama....Drugi ide Francuz...Vikne on "kurve" i skoči u bazen pun kurvi....i tako jebe on sve po redu....treči ide Amerikanac...zaleti se on, odjednom se popikne i izleti mu "shit!"

Dođe mali vampir u pekaru
Pita 20 kruhova
Kaže njemu pekar:šta će ti to?
Vampir:Cura ima menstruaciju a mi umačemo!

Znate zašto se mali crnci ne smiju igrati u pijesku?
-Zato da ih mačke i psi ne zatrpaju.

Kaže ruža maslačku:"trudna sam!"
Maslačak: "Kak znaš?"
Ruža:"Kasni mi fotosinteza!!"

Vozili se u avionu Tuđman,Clinton,Jelcin,papa i student.Avion pada,a u avionu su samo 4 padobrana.Kaže Clinton:Mene SAD treba.Moram se spasit i skoči on.Jelcin kaže:Rusija ne može bez mene i on iskoči.Kaže Tuđman:Ja sam najpametniji i skoči i on.
Papa:Hajde sinko ti skoči ti imaš još života,a ja sam se molio Bogu valjda ću otić u raj.
Student:Imaju 2 padobrana.Možemo se obadvoje spasit.
Papa:Kako?
Student:Onaj najpametniji je skočio s mojim ruksakom

Zašto Franjo T. ne voli igrati skrivača?
Jer ga nitko nebi tražio.

Kako murjaci muče muhu?
Zatvore je u teglu i prednjom ližu govno!

Pita djed unuka :
Unuče što češ dobiti ako popušiš slonu ?
Paa.... slonovu spermu.
Dobro !
A sto češ dobiti ako popušiš konju ?
Paa.... konjevu spermu .
Bravo !
A što čes dobiti ako popušiš djedici ?
Pa... djedovu spermu.
Ne unuče, čokoladicu.

Mali ti ode u pekaru i kupi
tri kruha,te isto napravi
popodne i navečer,a žena ga
pita,?TA ĆE TI TOLIKO KRUHA? a mali kaže:
Stara mi ima mengu,a ja i stari saftamo!!!

Zasto mrtvaci ne igraju nogomet?
Zato što ne mogu stat u zivi zid.

Tuku se dva mrava na mostu
jedan padne a drugomu je brat u vojsci.

Išo Ivica u trgovinu kupit bombone. Prodavačica mu da vrećicu i Ivica sretno odlazi kući. A onda prodavačica potrči za Ivicom i kaže:"Ivice, stani, prodala sam ti žilete!". A Ivica se okrene i krvavo se nasmije.

Hitler postavio natjecanje to će više izdržati u plinskoj komori.Natjecaliti se Amer,Srbin,Židov i Hrvat.
Stave prvo Amera.On izdrži oko 5 min.Zatim stave Srbina.On izdrži oko 15 minuta.Poslje njega stave Zidova ,a on izdrži pola sata.
Na kraju uđe u plinsku komoru Hrvat.Prode jedan sat.Pa 2 sata.Pa 3 sata.
Hitler se začudi i otvori vrata .
Hitler: Kako si to pobogu uspio?
Hrvat: Ja sam splitski narkoman.Mogu još malo?

Kako se na hrvatsko kaže:
pušcana cijev - zrnovod
kundak        - usadnik
rafal         - paljbored

Zašto ameba ide pješke?
ima samo jednu stanicu.

Baca mujo cigle u vodu i govori da nema teorije.
Dode Fata i pita ga kaj dela.
Pa nema teorije.
Ja bacam cigle u vodu ,a stvaraju se krugovi

Bili Rus , Amerikanac i Bosanac na safariju.
Uhvatilo ih jedno ludo pleme pa ih pitalo da li hoče JANGA-JANGA ili smrt.Oni pametni odabrali JANGA-JANGA. Vođa plemena je rekao da svaki od njih donese neko voče ili povrče. Kada ono za 1 sat dode Amerikanac sa grožđem,a iza njega Rus sa bananom,a bosanca jos nema - on trazi. I pleme počne Amerikancu rivati grožđe u guzicu. Ovaj se dere ko lud.
Rusu rivaju bananu. On se  još jače dere.
Malo zatim Rus se počeo smijati ko budala.
Pleme ga gleda čudno - kaj se kvragu smiješ, pa rivali smo ti bananu v rit.A rus veli: Pogledajte Bosanca nnosi lubenicu!!

Dodje Mujo kupit psa i pita kolko je ovaj, pokazujuči prstom na najljepšeg psa, ugojenog sa prekrasnom dlakom.  I kaže njemu prodavač 1000 dem. Molim? pa jeste vi normalni na to će Mujo. I dobro gleda on dalje i nađe nekog ruznog psa s iksericama žgoljavog i pita porodavača pa kolko je ovaj. 6000 dem. Mujo poludio a na to će njemu prodavač, ali to nije običan pas to je kun-fu pas... I objašnjava, ja njemu kažem kun.fu drvo i on razredre drvo. I vidi stvarno, tako je i bilo. I kupi Mujo psa i dolazi ponosan doma i pita ga Haso kolko si platio psa. I ovaj njemu kaže 6000 dem. I huso se valja po podu od smjeha i kaže Mujo njemu: Ali Huso to nije običan pas to je ku-fu pas. Gledaj ja njemu kazem kun.fu drvo i on razrede drvo. Na to ce Haso:ma kun.fu moj kurac

kako zagorac kaže milošević
-dragojebec

kaže mali crnac svojim bijelim roditeljima nakon što je konačno shvatio da nešto ne valja:mama,kako to da sam ja crn a vi bijeli',a mater će na to :kakav je tulum bio,imaš sreće što ne laješ.

Šta bi sad radila princeza Diana da je živa?
-grebala noktima po lijesu

Prije maminog rođenja mama dobi 3 metka u trbuh.I mama rodi trojke,dvije curice i jednog dječaka. Nakon 4 godine prva kćer dođe mami i reče: Mama? ja piškila,piškila i popiškila metak na to će mama: nije to ništa. Nato će i druga kćer Mama: ja piškila, piškila i popiškila metak ,a mama: poslije ću ti objasniti. I tako će i sin MAMA?, a mama:znam ti piškio,piškio i popiškio metak, ne mama, ja drkao, drkao i ubio baku.

Išao Arapin kupit devu.Došao je kod trgovca devama.
Pitao ga je koliko brzo deva moze ići.Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja.
Deva počne trčati .Pita Arapin kako će je uvatit.Trgovac odgovori :Stani ti na cestu.

Ako je na hrvatski pištolj "samokres" onda je otac "mamokres"

Bio crv i vidi list, te ga želi pojesti.nato sleti ptica i vidi crva, te kaže:"čekat ću da crv pojede list, pa ću ga tek ja biti će slađi".nato dođe mačka i vidi pticu i veli:"čekat ću da crv pojede list, pa ptica crva onda ću ja pticu.tada mačka padne u vodu. i koja je poanta tog vica? sto je duža predigra to je mačkica vlažnija.

Uhvatio Cigo zlatnu ribicu, a ribica će njemu :
Pusti me Cigo, ispunit ću ti tri zelje.
A Cigo pita: ' A koje tri zelje ?'

Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kući zolju.  
Vidiš zeno,s ovim možeš dignuti u zrak cijelu kuću.
Ma ajde, ne pričaj svašta ?
Ali kad ti kažem, istina je !
Je,nije, je.....prepirka se nastavlja u dvorištu...
Evo,očeš da je sprasim u garažu ?
Joj,sačuvaj bože,unutra nam je novi auto...
Očeš onda u štalu ?
Nedaj vraže jedan,pa krava se otelila nekidan...
A tamo, posred dvorišta poljski WC.
Eh onda ću u WC.
Pa,kad si bas navalio..
Rečeno,učinjeno.Ode WC nebu pod oblake...
Eto,beno jedna,što sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a...
Da mužu,ali si ti bez tvog starog oca...

Dosao Srbin u Zagreb tražiti posao.
Tako dođe on u jedno poduzeče i pita da li ima posla za njega. I dalje bješe ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Plača vam je 10000 DEM mjesečno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti čete najnoviji mercedes sa vozačem. Dali može ?
S : Može, može.
P : Dobit ćete kreditne kartice od firme, da ne morate vi plačat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nešto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to će njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi počeli !

Kupio tip papagaja. prodavač ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman
riječnik i da je jako pametan. donio tip papagaja kući i nije malo prošlo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira. tip ga u početku lijepo savetovao, ali ne pomaže. zatim ga grdio i pokuša
malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj
nikako da umukne - krešti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluči da ga vrati, ali pre toga da bi
se odužio papagaju on ga stavi u frižider, i to u komoru sa ledom. Prošlo pola sata, vadi on
papagaja, a ćuti ne progovara.
'Znači odlučio si da se smiriš ? ' - pita ga tip.
'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a šta je kokoška, loše uradila ?'

Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100Dem.
Mujo će na to : bih da imam para.

Otiso otac u kafanu i tako pije piče kad mu dođe neki čovjek pa mu opali šamar 
a ovaj će ti njemu....hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dođe sin u kafanu pa reče: nek se javi ko je udario oca..
dođe čovjek i reče ja sam..kaže sin ..hajde udari još jednom ako smiješ..
ovaj mu i opet opali šamar..a sin će ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....

Ratovali partizani i Nemci u šumi
i onda dođe šumar i otera ih !

Išla četa spermija i poglavica kaže : bračo stoj. 
Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad.
A na to će poglavica : braćo, izdaja.
Svi se upitaju zašto,a poglavica odgovori : braćo, u šupku smo.

Koja je razlika između srpske coca-cole i 'partizana' ?
Srpska coca-cola se puni u Zemunu a 'partizan' u Zagrebu !!!"

INFARKT, 
Ma kakav god on bio
Od SRCA je

Faca,koji ima kugu, ševi žensku u javnoj kući.
Završi on posao, a ženska ga pogleda značajno i reče:
'Znaš, bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! '
Faca:' Nema veze,ionako je ostao unutra ! '

Gledaju Mujo i Haso pornić. Pa pita Mujo Haso:
Haso diže li ti se ?
Pa diže mi se, znaš da mi se diže !
Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi nam po pivu.

Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac. 
U dvorcu je čarobno ogledalo,koje te ako slažeš odmah pojede.
Dođe crnka pred ogledalo i reče: 'Ja mislim da sam ja najljepša !'
NJAM !! Ogledalo ju smaže.
Dođe smeđokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepša !'
NJAM!! Dvije manje.
Dođe plavuša. 'Ja mislim...' NJAM!!

U školi rekla učiteljica da svako donese sutra po 100 kuna,za gladne u Somaliji. 
Došo sutradan Ivica u školu i nije donio novce.
Pita ga učiteljica zašto ti nisi donio novce a on će 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji'
Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji.
Opet svi donijeli a mali Ivica kaže'Moj tata kaže da nema nezaposlenih u Somaliji'
Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji.
Kad svi nose po 100 Kuna a mali Ivica 300.
Kada su ga pitali zašto ti nosiš 300 Kuna on kaže
' Moj tata kaže ako ima HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. '

Vozi čovijek auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaže mu:
Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i želio bi ti popušiti kurac.
Ajde dobro, na ti malo.
I tako njemu patuljak, lijepo, dovrši i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono
zaustavi mali crveni patuljak i kaže mu:
Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i želio bi ti popušiti kurac.
I ti? Ajde neka, evo ti malo...
I tako njemu po drugi put patuljak, lijepo, dovrši i ovaj nastavi voziti,
a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a čovijek da ne gubi vrijeme kaže:
Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i želio bi mi popušiti kurac.
A mali plavi ga čudno pogleda i kaže:
Ne, ali bi trebao vašu vozačku...

Vozi Mujo auto i sluša na radiu vijesti. 
I na vijestima javlja da jedan vozač ide suprotnim smjerom,molimo opreznost !!!
A na to će Mujo,kako bolan jedan,vidiii koliko ih je

Koja je razlika između plavuše i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli

Što je gore od žirafe s upaljenim grlom ?
Stonoga koja ima spuštena stopala.

Mama,zašto sam ja crn a ti bijela ? 
Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. 
Došli svi najbolji svjetski policajci pa tako i naši.
Cilj je bio u što kračem roku uhvatiti devu i dovest je do žirija.
Nakon pola sata eto naših policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemožemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.
Kad slon počne vikati - Nisam, nisam deva sam.

Umro g. Bil Gates i došao pred posljednji sud. 
Sv. Petar: G. Bil, kuda želite ići u pakao ili raj?
Gates : Ja bih se želio najprije informirati kako je gdje. Mogu li vidjeti, pa tada odlučiti?
Sv. Petar: Može.Zatim posjetiše raj, a tamo mrtvilo, tiha muzika, oblaci, mir.
Gates : Odlučio sam. Ja ću biti u paklu.
Sv. Petar: ga odvede u pakao, a kad dođoše, sve drugačije, vragovi muče ljude i tako to.
Gates : Pa što je sad ovo, pa nismo se tako dogovorili, sve je drugačije nego prije.
Sv. Petar: Da,dragi moj g. Gates. ono prije je bila beta verzija.

Kako informatičar(korisnik Win95) popravlja auto ? 
Izađe iz njega i ponovno uđe.

Plovi plavuša čamcem po žitu
Ugleda ju druga plavuša,koja se vozila u autu,i kaže :
' E što si glupa,ploviš po žitu.da znam plivati sad bi te istukla !'

Što piše plavuši na grobu ?
Napokon leži sama

Mujo : Haso šaljemo vam 20000 plavih šljemova ! 
Haso : Baš me brige neću ih ja istovarat !

Sto je plavuša izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sin : Mama, mama zaklao sam djeda !
Mama : Idiote, pa još imamo pola bake u hladnjaku !

Dođe zagrepčanin u Split u kafić.
Ja bi pivo !
A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedamput uleti jedan konjak.
Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak.
Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeći konjak i pitati da što se to vani događa.
Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaze : Vani je tulum.
Na što će sarme : Super, idemo i mi van...

Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna ? 
Jeste sigurni da je moje ?

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po
drveću a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'

Što je to malo zeleno u tvojoj glavi i gladuje ? 
Mozgojedac !

Zasto plavuša nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Zasto se Hitler ubio?
Dobio je preveliki račun za plin...

Koliko treba plavua da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Vidi bolan Mujo,Fata tek jučer naučila plivat, a danas več roni sat i pol ! 

Kako češ skinuti jednoruku plavušu s drveta ? 
??????
Mahni joj !

Koja je razlika između menge i plače?
Nikakva ! ! !
I jedno i drugo dođe jednom mjesečno, traje pet do šest dana, a poslije se mozeš jebati.

Što se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ?
Čaj od majčine dušice !

Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju ?
. . . . . . .  i na šajbi.

Kako bosanac ispituje da li su mu gače čiste ili prljave ?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Takmičili  su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidiš stolica?
 ...... Dijve. Nije loše.
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
 Rus, koliko vidiš stolica?
... hik... Tri. Dobro.
Mujo: Popije 1l kuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica.
 ... hik...A, ...hik... u kom redu ?

Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na celu, i odjednom žaba progovara :
" Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu ! "

Newton je bio u krivu . . . .
Lake brže padaju !

Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naiđe John Wayne.Gleda on i gleda, i najednom izvuče pištolj i ubije jednu žensku.I onda onak frajerski dođe do stola, sjedne pokraj ove druge i kaže:
"Što ovak zgodna ženska radi sama." 

Ljubili se franjo i ankica na klupi u parku, i dolazi policajac.Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti. Kada se policajac malo bolje zagledao shvatio je s kim ima posla: a to ste vi,ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite. a to će franjo: gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve. na to će policajac: idem ja i još jednom se ispričavam. Kad će Franjo jačim glasom: inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao! policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne: vi gospodine franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo ankice 600 kuna.
iznenađen franjo upita policajca: a zašto su nam kazne tako različite?
policajac odgovara : gospodine franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvačeni
prvi puta...

Što je plavuša u BMW-u ? 
Dodatna oprema

Zašto plavuša ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti samoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (OS na mašini je naravno bio WIN95)

Došo tako Hitler u Auschvitz, i bilo mu je malo dosadno i tako odluči organizirati waterpolo meč,(znate, jama za mrtve zidove se napunila vodom, pa da se iskorisiti prostor), i tako one ode u jednu baraku gdje je bila židovska waterpolo reprenzentacija (ko da je oni imaju???) i predloži im da idu igrati waterpolo.Židovi ko Židovi, misle si, zašto bi mi radili ista sto želi Hitler, i oni odgovore da neće..... a Hitler će smireno na to "Dobro, onda svi idete u plinsku komoru !!!!" uto židovi shvatili da se sa čovjekom koji ima samo jedno jaje bolje ne zajebavat i odluče ipak pristati na utakmicu (mislili su što ima loše u tome, malo ćjemo igrat waterpolo,pa nitko još nije umro od prljave, blatne vode (dokaz su brojni kupačina Jarunu), kad ono Hitler sav veseo kaže..
Super, krokodili imaju bijele kapice....

Dođe se Zagorec ispovjedat svečeniku. Uđe on u ispovjedaonicu i veli: 
- čujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . . 
- pa to nije grijeh, to je sramota!

Malo proroka : 

Pita Hitler djecu u Auscwitzu :
djeco jel vi volite svoju mamu ?
da
onda dobar tek !

Bio tako Mujo i bila jedna javna kuća u kojoj je Mujo bio stalni gost. 
 I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary" usluga i on zatraži nešto novo.
 I madam kazže: Imamo baš nešto za tebe, Mujo. Žena koja istovremeno puši i pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga pošalje u tu i tu sobu. Mujo uđe i hoće upaliti svjetlo kad ženska veli "Neka bude ugašeno". No dobro, ostane svjetlo ugašeno,Mujo joj priđe i ona počne istovremeno mu pušiti i pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako to ona izvodi. I poslije završene još jedne terapije on brzo skoči i upali svjetlo.
   . . . . .  i vidi ženu bez jednog oka.

Svrši Dudek u pakao i prije nego što će ga transferirat ponude mu opciju 
1.Kapitalistički pakao
2.Komunistički pakao
Ode on prvo na vrata kapitalističkog i pita vratara:
D : Reci mi šta me čeka?
V : Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vručim uljem.
D : Nije baš zabavno,idem ja vidit onaj drugi.
 Ode on do komunističkog pakla,a tamo veeeliki red.
 Upita vratara:
D : A šta me ovde čeka?
V : Pribijemo te na kamen,razrežemo i polijemo vručim uljem.
D : Pa zašto je ovde toliki red,a uvjeti isti?
V : U nas povremeno nema noževa i ulja

Koja je razlika izmedju Mercedesa u kojemu je poginila Diana i francuskog policijskog auta?
Nikakva, u oba slučaja sprijeda sjede dva pijanca a zada kurva i arapin.

Udje Crnogorac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun čuda reče: 
A dje je gorjelo?

Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
Ima markicu na sebi.

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: 
Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
Limenku čega?

Koji je naziv za novi hrvatski jezik ? 
Jezik za zube.

Došo Mujo u Hase kad vidi pored kuće veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo  : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso  : "Pa zlatna ribica mi ispunila želju."
Mujo  : " A jel mogu ja zaželit nešto?"
Haso   : "Možeš ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj "Oču milijun kuna"
Ribica " Šta??"
Mujo    : "Oču MILIJUN KUNA"
Ribica  :" Kako??"
Mujo    :"OČU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica  :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kući kad oko kuće milijun sapuna. Mujo brže bolje ode do
hase i kaže mu " Znaš šta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso  : " Ehee misliš da sam ja htio vrhunski tenis!"

Šta kaže peder kad dođe u džamiju? 
Ohohoo Švedski stol!

Kako skandiraju Škegri kad negdje drži govor?
Škegvo, PDV!!!!! Škegvo, PDV!!!!!

Juri sida guzicu. Bježi guzica bježi i slučajno skrene u slijepu ulicu.
Šta će šta će guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaže guzica vilenjaku:
"E vilenjak, mi ispuniš jednu želju?"
Na to će vilenjak:"Nema problema, kaj trebaš?"
"Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica.
I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu.
Odmah zatim u ulicu ulijeće Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema
guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prošla kakva guzica?"
Kanarinac kaže:"Ne, nije."
I misli se Sida:"Pa gdje je sad ta guzica???????"
I odustane Sida od potrage i kaže kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti
meni malo pjevaj!"
I kanarinac zapjeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR"

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Zato što ih trava česka po jajima!!!

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. 
Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante našto ljudi zaurlaše od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dođe red na Bosanca, koji u najvećoj ekstazi zatraži
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, našto Bosanac kaže
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".

Ide Crvenkapica šumom, kad naiđe na vuka kako viri iza drveta. Priđe ona vuku i zacuđeno upita: Vuće,zašto imaš tako velike oči? A vuk stenje,stenje i odjednom se prodere:
GONI SE KUJO VIDIŠ DA SEREM!! 

Otišli tako Ankica i Franjo na diplomatsku misiju u Afriku i na odlasku domoroci im u znak pažnje i zahvalnosti poklanjaju crnca i majmunicu.
Na aerodromu veli Ankica:
"Čuj Franjo, ovaj crnac i ova majmunica tako jako smrde, kako čemo se sa
njima voziti u avionu. Pošaljimo mi njih prvim avionom a mi čemo drugim."
Tako i napraviše.
U Zagrebu slječe avion a docekuje ga počasna postrojba garde, crveni
tepisi... i Nedjeljko Mihanović.
Otvara Mihanović vrata aviona, a izlaze Crnac i Majmunica.
"O gospodine Predsjedniče baš mi je drago da ste se vratili.
Kako ste samo ljepo pocrnili. Da znate nebih Vas ni prepoznao da nije
gospođa sa Vama!!!!"

Pri kojoj životnoj funkciji peder najviše uživa (iliti kada peder najčešće doživljava orgazam) ? 
Prilikom sranja...

Došo Slobo da osvoji Kinu i kaže njihovom caru :
Slobo : Sad ćemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car : A dobro kolko vas ima ?
Slobo : 10 MILIJUNČINA
Car : 10 milijuna,pa iz koje ste vi ulice

U Washingtonu je sprovedena anketa: 
2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

Došla Fata kod doktora:
"Doktore pomagaj!"
"Šta je Fato, u čemu je problem?"
"Ne znam kako da kažem, al moj Mujo više ne funkcioniše..."
"Kako to misliš ...  - ne funkcioniše?"
"Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne može i tako to..."
"Ništa Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa će valjda sve opet bit dobro."
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
"Doktore pomagaj!"
"Pa šta je Fato, tablete nisu pomogle?"
"Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kažem..."
"Reci Fato, slobodno."
"Ma on mene doktore, da ti pravo rečem, sad stalno u guzicu."
"Ooooo, izgleda da Mujo nešto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene."
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
"Dobar dan."
"Dobar dan, Mujo. Sjedni tu."
"Kaže mi žena da ste htjeli sa mnom razgovarat."
"Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu."
"Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?"
"Jesam, što pitas?"
"Pa jel' na tabletama lijepo piše:
      KRKA NOVO MESTO       "

Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak.
Kaže jedna:"Vidi broš."
Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:"Ne, nije. Lančić je!"

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj.
Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu.
U međuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaže:
Baš Super !  Možemo ići zajedno.

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pišao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje:"Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate
poduže".
"Ma to ti je štos u tehnici - polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog."
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:"Svrši već jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnačkim forama".

Zaustavi murija tipa: 
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac.
Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoračenja i u mali znak pažnje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za ženu
cvijece.
I nakon sveopčeg veselja murjak pita:
 I kaj ćete napraviti s novcem?
I tip odgovara:
Baš mi je dobro došao, sad ne moram u autoškolu, kupi ću za soma gotovu
vozačku.
A žena će na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Ljepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom autu.

Razgovarala dva poručnika i smijali se kako su im zapovjednici glupi.Kaže prvi 'Što je moj zap. glup,ja mu kažem da ide pogledati da li sam u sobi i on ode'. 'A tek moj.Dam ja njemu 5Kn da mi kupi auto i on ode.' kaže drugi. Sad razgovaraju njhivi zapovjednici i smiju se svojim poručnicima.Kaže prvi 'Što je moj poručnik glup.Kaže mi on da idem pogledati da li je u sobi,a to mogu i telefonom'.A drugi veli 'Moj još gluplji.Da mi 5Kn da kupim auto,a ne kaže mi ni marku ni boju auta.' 

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: HELP, HELP. 
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si učio plivati, nego strane jezike.

Dobio Mujo ptičara na poklon pa je pozvao Hasu da odu u lov na fazane da ga
isprobaju.
I odu oni u lov i love sat, dva, tri i ništa. Probaju oni drugi dan a ono
opet ništa. I kaže Mujo Hasi:
- Haso il' ovo nije ptičar il' ga mi prenisko bacamo.

Kako je išla sirena po Ladi Di nakon sudara ?
Do-di - do-di . . .